天高く　馬肥ゆる秋・・。

秋の空は　確かに高く綺麗です・・。
今日も　綺麗な空でした。

母が　亡くなったのも　秋空が　それはそれは綺麗な日で　私は　悲しみと　母が苦しみから解放されたというホッとした気持ちと　これから　母がいないという現実と・・・さまざまに気持ちに押され　息苦しく感じたものです。

最後の入院は１月ほどの期間でしたが　それまでで　最悪の状態でした・・・。
だからこそ　天に召されたのでしょうが・・。

私は　きっと空気が読めてなかったのかも知れませんが　母と寄り添う日々が７年ちかく続いてたことで　母が永遠にここに居てくれると思っていたようです。

その入院が　母にとって　家とも　家族とも今生の別れになるなんて　入院前は　思いもしませんでした。
何故なら　その入院は　今後の母の在宅生活が少しでも快適に過ごせるための　前向きな処置を行うための入院でしたから・・。

ところが　母の脳も体も　偶然　この時期に限界を迎えていたようです。
いえ　入院をしたことで　母の体に負担を与え　死期を早めてしまったと思います。
その入院を悩みに悩んで決断した私は　今も　後悔しています。

最後は家で・・・と心に決めていたので　最後が病院のベットになってしまったことは悔いが残りますが　その病院の先生もスタッフさんも　精神誠意　母のために最善を尽くして下さいました・・そのことで　あまり不満を漏らせなくなってしまいました。（笑）
　
在宅で母を看ていた部屋にはピアノがありました。
それは　母のために用意されたものではなく　他の部屋には置くことができず　仕方なく置いてあっただけです。

そのピアノはアップライトの　少し赤味がかった色をした新品の時は　とても眩しいピアノでした。
私が幼少のころに両親が買ってくれた物です。

特にピアノが好きではなかった私は　このブログのように　すぐ　サボッて母を困らせていました。（笑）
それでも　しつこく　中学卒業時まで無理無理　習わせてもらったお影で　その後の自分の人生で　いい出会いも生んでくれました。
ピアノ代にレッスン料・・・我が家の家計はどうだったのかわかりませんが　バチ当りな娘です。（笑）
今は　感謝という　在り来たりの言葉しか浮かびません。

最後の入院の前日　そのピアノで　私は　ずっと昔に習って　音楽会にも弾いた曲を演奏しました。

それまでも　音楽の刺激　特に　元気な時や若い時に聞いてた曲などは　脳に有効だと聞いていたので　時間のある時に時々弾いていました。
ただ　ブランクもあるし　元々　素質がないのか　下手くそなピアノは　あまり有効だとは思えませんでしたが・・（笑）。

その日は　とても上手く弾けたので　終わった瞬間　母のベットの傍らに飛んで行き　言いました。

「今日の上手あったやろ？！」

母は勿論　口を聞けないので　何も言ってくれません。
目も神経がダメージを受けていて　見れません。
意思も持ってないはずですが　私にはわかりました。
本当に反応があったのです。
少し表情が穏やかになったのです。
微笑むような感じに・・・。


私はよく　ベットの傍らで　母の全く　微動だにしないその手を　自分の頭に持っていき　撫で撫でしてもらうように　自分で動かしました。
いい歳をしていますが　いつまでたってもも母の娘です。
子供の頃の様に　無理やり撫でてもらいます。

よく　どんなことでも　自信を付けさせようと　母は誉めてくれました。
子供の頃は　とても嬉しく　素直に受け取っていましたが　いつ頃からかは　見え透いた　誉め言葉に　少し白けたものでした。
今となっては　母の愛情が懐かしく　そしてありがたかったと改めて思います。

そのピアノを弾き終わったときも　母の手を　私の頭に持って行き（正確には　母の手元に　自分の頭を持って行ってる感じです。）撫で撫でしてもらいました・・・。
母の手は　もうすっかり老人の域に達する年齢にも拘わらず　とても白く　柔らかいのです。
私が　子供の頃の方がよほど　ガサガサの荒れた手をしていました。
子供に帰っていったのでしょうか。
そうやって　無理無理　撫で撫でしてもらうとき　　私は必ず　胸が熱くなり　涙が出てしまうのです。
明確な理由は分かりませんが　涙がでます。
少しのぬくもりが心に浸み入るのでしょうか。
おかしいのは　本当に　母の意思で撫ぜてもらってる気がすることです。
そんなはずな絶対ないのです・・・私が動かしているのですから・・。




秋の空を眺めながら　その日のことを思い出しました・・・。



天高く馬肥ゆる秋・・・本当に高かった・・。
母が飛び立った空は　手の届かない高い空でした。