先日車に乗ってるとき　ラジオから気になるニュースを聞いた。
老人虐待が急激に増えているというニュースが流れていた。
そのうち　痴呆老人の割合がかなり高いとか・・・。

悲しいニュースでした。

かく言う　私も　母（脳の病気から　若くして痴呆症に・・　今は天国にいる）から言わせると　虐待と思ったことがあったかも知れないと思う。
私も　そう思う・・。

痴呆の初期は　毎日寝食を共にしてる家族というのは　気づきにくいものだそうで　我が家も　ご多分に漏れず　そうであった。
初めに目立ったのは　料理の味と　火の付けっ放しで　鍋を焦がす回数が極端に増えたことだった。
母は料理が　手早く上手だったが　いつからか　味が　おかしくなっていった。
お鍋も　いくつ捨てたか分からない・・・。
私は　もしかしたら　うすうす感じてたのかも知れない・・母のただならぬ変化に。
でも　認めたくなかったのか　怖かったのか　見て見ぬふりをしてたような気がする。

それから坂道を　転がるように　アッという間に　痴呆は進んでいった。
もう目を塞いでも　何をしても　認めざるを得ない位　色んなことが起こり始めた。
（ここで　お断りしておくが　母は脳の病気で　頭部に放射線を当てたので　進行の早いアルツハイマーになりましたが　加齢で　痴呆になって行く人とは　スピードが違うと思いますので　いたずらに不安な気持ちにならないでくださいね。それと　当時は認知症とは言わず　痴呆症と言ってたので　認知症という響きが私にはピンときません。痴呆症と記することを　お許し下さい。）

まず　物を取られた　お金を盗まれたと言い出し　父の浮気を疑い出した。
これ以外にも　母の名誉のために書けないようなことも言い出した。
これらの事実は　全くない。
そんなことを言う頻度が増えてくると　目つきも別人のように鋭くなり　いつも　疑いに満ちた責めるような目つきになっていった。
このころから　料理は　火事になるといけないので　私にバトンされた。
こんなことでもないと　料理など　始めなかったので　私にとっては良いきっかけだったと思う。
母は　普通のアルツハイマーではなかったので　体の機能を司る大事な脳までもダメージを受けており　バランスを取ることが難しくなったり　反射神経も　鈍っていった。
想像が付かないと思いますが　まっすぐ立ってるつもりが　歪んでて　ふーっと倒れそうになったり　こけた時に普通は手を突こうとするのに　間に合わず　そのまま　ドタっとこけたり　とにかく　あざだらけになっていった。
骨折も　ろっ骨に　腰など　信じられない位簡単に折れた。
骨粗鬆症でもあったからだ。

その頃　私は　ある趣味にハマり　家事は　何とかしながらも　よく　家を空けていた。
母が　こんな状態であるのに　自分の趣味を優先させ　家事や　母の通院以外は自分の自由にしていた。
仕事もアルバイトだが　行ってた。
母は　そんな風に　お金や　父に執着もあり　痴呆ではあるが　しっかりしてる部分は
しっかりしていたので　喧嘩も絶えなかった。
痴呆も明らかであるのに　いつも笑ってた母が　いつも怖い顔になる・・・どうしても　自分の中の以前の母親像が消えないのである。
つい　痴呆ということを忘れ　きつく当たってしまうし　そんな顔した　母の顔を見るのが嫌で
家でも　あまり顔を合わさないようにしてた。
本当に冷たい娘だったと思う。
いちばん身近で　労わって欲しい娘が　子供でもあるまいし　反抗的な態度でいつも接してくる・・母にとっては　やるせなかっただろう・・。
母も　私に対して　言ってはいけないようなことまで言うようになった。
痴呆なのは　わかるのだが　感情が　母を許せない・・。
母娘の関係は　この頃　最悪だった。
私も　いつも　不服顔だったと思う。
ただ一歩　外にでると　仕事仲間と話たり　友人と会ったり　趣味に没頭し　ストレスは発散できていた。
でも　母は　ほとんど一人で家にいた・・・ずっと。
日に日に　エスカレートしていく　痴呆。
やがて　時々　母は失禁するようになる・・。これは　ショックだった。
失禁！？ありえないと思った。
それから　しばらくして　母は　ある日　起きれなくなった・・・。
そのまま　救急車で　かかりつけの病院まで行った。

水頭症だった。
この入院で　ドレンという　脳に溜まりすぎる髄液を　お腹に流す手術を受けた。
三度めの手術だった。

この入院の後から　母の生活は　全介助を必要とすることになる。

それまでの私の態度　言葉は本当に　ひどかった。
母に虐待と思われても仕方のないものだったと思う。
何かと生活に制限があったこと　母のことに掛る時間　母の心ない言動（もちろん痴呆からだ。）そんなことに　いつもイライラして　優しくできなかった。
本当は　私が優しく母に向き合えれば　母はもう少し穏やかな気持ちで　笑顔ももう少し増えたのではないかと思う。
もう少し変化にも　早く気付いていれば　救急車のお世話になることもなかった気がする。
その頃の自分が　悔しくて情けなくて　母に申し訳なくて仕方ない。
人様のブログで　私のような経験をしている人が　親に優しくされてるのを見て　本当に自分の愚かさが　恥ずかしくなる。
そうゆうブログに感動する。
今まで　自分の愚かしさを書けなかったのは　あの頃の自分が大嫌いだからだ。
思い出したくもなかった。
でも　あの頃の後悔が　その後の8年間への布石であった気がする。

今はもう　遠いところへ旅立ってしまった母。
次会える時には　あの頃のことを忘れてくれていたらいいのに・・と思う。
でも　それは無理だろう・・・。
私の中にも　こんなに深く　重い記憶になって残っているのだから・・。